常在想，如果我有女朋友，我会是个怎样的男朋友。。。
我承认我会是个大男人。。。哈哈哈。。。
可是。。。你难过的时候我会抱着你。。。
你说话的时候我会认真看着你。。。
走路时我会牵着你，不让你离开我。。。
我会常常抱你吻你。。。
我会尽全力保护你。。。
我会实现我的诺言。。。
只是。。。我不爱你的时候，请不要逼我。。。哈哈哈。。。
好。。。有没有谁要来给我沟一下。。。 ^_^
哈哈哈哈哈~
|
今天从图书馆回家的路途中看到一位老爷爷拖着行李走上坡，我多事所以去帮了老爷爷一下。。。 老爷爷很老。。。有85岁了。。。拖着的行李对我而言其实不重，可是对他来说确是负担。。。 他要到的巴士站有一段距离，我们就这样聊起来了。。。 他告诉我他刚从伦敦回来，是去探望儿子。。。 儿子在伦敦工作，所以长居在那儿。。。 二儿子住曼城，同样在那儿工作，所以长住曼城。。。 老爷爷的妻子在年前去世了。。。 看着老爷爷的身影，我猜想也许以前老爷爷和老奶奶一起走着这条去national express车站的路，去探望孩子。。。只是现在剩他一个人了。。。 坦白说，老爷爷脏兮兮的。。。会不会是因为老奶奶的离去，没人照顾老爷爷，帮他把衣服清洗干净呢？ 我很不小心的表露出同情的眼神。。。同情老爷爷一个人。。。 老爷爷看着我，无奈但微笑着告诉我，很多东西在他这个年龄都必须看开了。。。 老爷爷笑了笑。。。他说：“when children are young, they ask their parents what should they do, but after they grow up, they tell their parents what to do, right?” 我无法回答他的问题，只是笑了笑告诉他，我不知道。。。 送老爷爷到车站后，回家路途中，那句话不断回荡在我脑海里。。。 小时候，我会问高阿爸高阿妈，“我可以吃饭了吗？”“我可以买这个吗？”“我可以跟朋友出去吗？” 现在长大了，不会再问了，都只是告诉他们，“我跟朋友出去咯。。。”“我买了这个耶。。。” 都只是交待一声。。。 ｆｏｒｍ ５毕业后要到ｔａｒ ｃｏｌｌｅｇｅ念书。。。念完ａｄｖａｎｃｅｄ ｄｉｐ再出国深造。。。这些都是我筑梦的道路，而高阿爸高阿妈并没有阻止我，书读得越多，是他们的骄傲。。。 然后我告诉他们在英国三个月后我想和朋友在欧洲旅行大概一个月，所以需要多一笔钱。。。高阿爸和高阿妈也同意了，还说趁机出去看一看也好。。。 然后我又告诉他们去了欧洲我想去高阿哥那里走走（作废才）。。。他们也没说什么，也没有要求我立刻回国找工，赚钱养家。。。 然后。。。我相信还会有很多然后。。。有时候想想，自己对高阿爸高阿妈的“要求”往往都不给机会他们说不。。。 倘若今天高阿爸高阿妈不让我去欧洲旅行或不让我去找高阿哥，我可能会闹很久很久很久的别扭。。。可能会生气，可能会不原理解他们。。。可能，我不知道。。。 广告看得很多，那些要年轻人记得孝顺父母的广告，ｐｅｔｒｏｎａｓ年年都有。。。（１）。。。（２）。。。（３）。。。 可是当一位８５岁的老爷爷活生生站在你面前告诉你这些话时，真的很震撼，而且真的会听进心坎里去。。。 回家的路途上我像个掉了糖的小孩不断的哭。。。哭可能是因为愧疚，可是我很感恩。。。感恩我能走在利物浦街道上。。。感恩我能做我想做的事。。。感恩即使我一个人走在路上，但我却一点也不孤独。。。感恩我有爱我的家人。。。感恩今天遇到了老爷爷，告诉我那些话。。。感恩我学会了感恩。。。 一直很想写blog来记录自己在英国的点滴，可是都提不起劲来。。。我知道我懒。。。 今天，我想写。。。 来英国之前我们（包括自己、家人、同学、老板、朋友等人）都怀疑，要如何在三个月内考取degree？credible的吗？ 之前听tar college的lecturer解释说，我们将两年advanced dip读的学分transfer去ljmu， 所以这三个月只要将tar college没有读过的科目清掉就好了，你就可以毕业了。。。 讲到很轻松酱。。。结果。。。来到这里，大家好像都快疯了。。。 来英国前三个月我们在college上了e-learning，三个月e-learning再加上三个月在英国，其实这个semester一共为期六个月。。。 120个credits在六个月里面读完。。。真的很ki siao。。。 同学敏说是我们以前太轻松。。。也许吧。。。 两年dip修了90个credits，而advanced dip好像只修了78个credits。。。 120个credits，一共7科。。。 读什么？嗯。。。不断地读readings就对了。。。 14份assignments要交，好像每个礼拜都在赶assignments酱。。。 交assignments前lecturer要求一定要看我们的plan。。。其实这个是好事来的，只是要在三个月内完成还真得有点累人。。。 因为assignment多，要读的readings更多了，压力就莫名变大了。。。 再加上lecturer — “蛋先生”的“督促”，让人更是精神失常。。。 怎样的“督促”？看过戏里面卖保险的人吗？差不多像酱咯。。。 1st class, 2nd class upper, 2nd class lower, 3rd class… 这几个字在这六个月不断围绕着我们。。。听了都想吐。。。好像自己已经被洗脑了，拿个2：2或者3rd class好像真的应该去死酱。。。 最经典的是那位“蛋先生”给学生的comment。。。做不好给他鸟。。。做太好他说：“你不可能做酱好 — 一定是plagiarism…” 那天看着同学拿着自己的成绩哭，说“蛋先生”讲她做不出这样的功课，所以是plagiarism。。。那位同学看起来蛮软弱的，应该是没有跟“蛋先生”argue。。。只有被鸟的份。。。能怎样。。。不是“蛋先生”看好的学生。。。you don’t deserve this mark。。。唉。。。 “蛋先生”其实也有幽默的一面。。。那天他讲了一个差点让我喷饭的笑话。。。事情是酱的。。。 同学甲因为功课拿3rd class所以被“留堂”要见“蛋先生”。。。一进“蛋先生”的office，“蛋先生”就指着同学甲说：“又是你？！我不要再看到你因为拿3rd class而进我的office了！” 同学甲无辜的说：“我。。。我。。。我没有因为拿3rd class而进你房间过。。。” “蛋先生”不可致信的说：“你确定？！你确定你没有进过？？” 同学甲：“确。。。确定。。。” “蛋先生”说：“怎么可能？！你是不是有双胞胎兄弟在这里？” 同学甲：“没有。。。” “蛋先生”：“真的没有？！你确定你没有双胞胎兄弟？？？” 。。。听到整个对话的时候我真的笑到beh tahan。。。深深认为“蛋先生”一定是ki xiao了所以才乱讲话。。。结果第二天，“蛋先生”真的请了病假。。。lecture class cancelled。。。walao e。。。所以其实“蛋先生”也很辛苦。。。被我们弄到ki xiao。。。 除了lecturer，我们还因为referencing而bek cek。。。 scholar用得多，quotation就多，这样要做的reference就多了，不然就会被挂上plagiarism的罪名。。。 结果弄到大家不管在什么时候，讲话或facebook的时候，只要不是自己讲的话，都会加reference了。。。真是ki xiao。。。 例如，我想说读媒体的人都是吃饱饭没有事做的人读的，这句话不是我讲的。。。是同学敏听同学wee讲的。。。所以是wee (2009) as cited in min (2009) 说，“媒体的人都是吃饱饭没有事做的人读的”。（min, 2009）。。。真的是ki xiao了。。。 为什么说“媒体的人都是吃饱饭没有事做的人读的”？嗯。。。“蛋先生”说要critical & analytical，所以我必须加以解释一下。。。因为在媒体间争论的东西都是never ending argument。。。永远要有however。。。而且要think out of the box。。。某同学在facebook上说了很有point的话，类似是。。。我们要跟着scholar写的article，从中think out of the box，然后用别的scholar support你这个“out of box”的想法。。。酱还算是think out of the box吗？感觉好像只有坐在那里没事做的人才会一直argue这个argue那个然后再回到原点说however。。。 为什么会突然想写这些？没什么。。。只是最近拿的成绩都在“蛋先生”所说的red zone里。。。 其实已开始并不觉得怎样的。。。只是今天，今天突然想起父母对自己的期盼。。。突然觉得自己愧对父母。。。 同学gan在facebook说了一句话。。。“几个数字并不足以击败你的天分，更何况你的天分并不是以数字计算的！不要因为数字而打乱了你的冷静。。。“ 此时的我很需要鼓励。。。看了这句话，觉得应该可以鼓舞自己。。。谈话间我告诉他，因为想到自己会辜负别人，所以有压力。。。他的回复。。。再次刺到我了。。。 他说：“世上没有辜负别人的人，只有辜负自己的人。。。” 对呀。。。我是过不了自己那关还是过不了担心辜负父母的压力？ 自己来到这里看着大家的努力我依然故我。。。last minute。。。非常赶死。。。 得到的分数是expected了的。。。连readings都没读就做出来的assignmnents会好到哪里去？可想而知。。。 想想10年后拿着自己的文凭我会不会很肚烂自己？肚烂自己少壮不努力。。。肚烂自己虚度光阴。。。肚烂自己辜负了自己。。。 看着大家的努力，我还在原地踏步。。。我讨厌。。。可是讨厌归讨厌。。。我还是一样懒。。。一样last minute。。。很想打我hor。。。我明白。。。我连自己都想打自己了。。。 唉。。。谁人可以来告诉我。。。告诉我我可以的。。。鼓励我只要我不last minute，只要我肯努力，我一定可以的。。。 唉。。。要窒息了。。。我需要oxygen pls。。。 hmmm。。。 每次看别人的blog时都觉得自己的blog无聊到一种境界。。。 因为我写的都是废话。。。废到。。。haiz。。。 当我觉得自己很够力废的时候，我会开始怀疑我到底在做什么。。。 当然。。。我只是怀疑但从来不会去改变。。。所以我的人生。。。是zero的。。。 当一个人会检讨可是不会付诸行动做些什么时。。。一句话 - 得个讲字。。。真烂。 前些日子我站在镜子前，看着我自己。。。我发现我什么都不是。。。 跳出这一大块身躯，我在想，我到底是什么？ 我还是我吗？没有这个身躯、这个身份。。。我是什么？ 难过的是，我发现我什么都不是。。。 所以跳出这个身躯。。。我什么都不是。。。 我必须拥有这一附身躯，别人才知道我是谁。。。仰或即使拥有这一附身躯，别人也不知道我是谁。。。 那我存在的意义是什么？ 我说了，跳出这一附身躯，我什么都不是。。。我没有伟大的梦想、没有非存在不可的意义。。。 既是人死心也亡。。。 闭上眼睛，试着灵魂出窍。。。我看见的只是一个身躯。。。 神经。。。你以为我有特异功能meh。。。我乱讲的。。。 站在镜子前面，我也许没有特异功能。。。但我看见我自己。。。 摊开双手再握紧双手。。。还是什么都没有。。。 我为此难过。。。觉得汗颜。。。根本没脸见自己。。。我开始想躲在衣柜里。。。封闭自己。。。 很迷失不是么。。。 我不知道我想要什么。。。我的梦想？没有。。。 人因梦想而伟大，这句话我很赞同。。。 我没有梦想，所以我羡慕有梦想而积极生活的人。。。 我。。。积极不起来。。。 对于人生。。。如果现在死了，我还是会说死而无憾。。。 当然啦。。。我连追求的东西都没有哪有什么遗憾的？ 毕竟不一定要有梦想人生才会完整。。。 回到原点。。。我又开始想了。。。我到底在做什么？ 很废对不对？ 今天我去Pavilion还products。。。 then想走去klcc。。。听敏姐姐说pavilion去klcc的“那条路”很容易走，所以我想试下走。。。 可是我发现。。。那里并没有很明显的路标写着klcc在那里。。。 酱。。。是怎样去叻？ 我是乱乱走去的。。。还问了两次路。。。hmmm。。。klcc明明就是一个看得到可是未必去到的地方。。。=( 是我的问题吗？ —————————————————————- 哦。。。我说了今天去pavilion还products。。。其实之前还去了hotel concorde。。。 嗯。。。有四袋衣服要还。。。一袋要去wisma concorde里的club 21。。。 其他三袋要去pavilion的。。。 因为club 21是跟office hour。。。所以4点多就得从office出发。。。 好死不死 。。。call了很久都没有taxi。。。 过后终于叫到了。。。可是却在我搬东西下楼时，taxi等得不耐烦，走了。。。 心想：算了，大不了再叫。。。 好死不死。。。其中一袋纸袋破了。。。赶上楼找大纸袋。。。因为要装大概十件衣。。。边找纸袋边call taxi。。。其他的衣服只能放在office 大厅让receptionist帮我看着。。。其实我很怕的。。。怕不见。。。那些衣服很贵。。。单是一袋ck就RM4000++了，另外三袋是DKNY、club monaco和mulberry。。。receptionist又很忙。。。又人来人往。。。很怕。。。我真的赔不起。。。 最后终于找到大纸袋。。。可是taxi还是没有。。。眼看时间紧迫。。。 突然看见一辆停在路边的taxi。。。 问一问。。。竟然愿意载我去kl town。。。 可是。。。重点来了。。。 他长得不友善。。。嗯。。。很恐怖。。。嗯。。。嗯。。。 对不起也得说。。。像强奸犯。。。 一坐上车。。。我就很怕了。。。所以send了一个“死亡讯息”给一位朋友。。。 希望如果真的有什么三长两短也有人帮我告诉大家我是怎样死的。。。 就这样。。。 还好。。。我没事。。。回来了。。。有一种赚到的感觉。。。 好像自己多活了。。。 哈~ p/s：还好刚刚还衣服时没出什么差错。。。感恩。。。=) —————————————————————- 最近朋友中了ISA。。。 所以部落格被迫关闭。。。 不过。。。 朋友此ISA非普通的ISA。。。 哈哈。。。 是FISA。。。 Family Internal Security Act。。。哈~ 她因为post了一些文章，所以家人严禁她再写blog。。。 可怜她。。。节哀节哀。。。 —————————————————————- 最近看了一个灵异节目。。。 嗯。。。有拍到阿飘。。。 我和高大姐都很怕。。。 哈哈。。。不过高大姐比较好笑。。。 听讲医生袍可以避邪。。。 她说她想穿着医生袍让自己不要酱怕。。。 哈~sot 了。。。在家穿医生袍。。。 = = —————————————————————- 高大姐说想买一辆罗哩。。。 拿来zomok? 哈哈。。。 拿来撞人。。。撞不受交通规矩的driver。。。 尤其是巴士。。。 很变态是不是~ 没办法。。。太desperate了。。。 —————————————————————- 最近做了一件很废很废很废的事。。。 我上网search自己的名字。。。 看有什link、有什么人和我同名同姓。。。 哈哈。。。结果我找到一个。。。 哈哈。。。 是中国西部其中一名小记者哦。。。 哈哈哈哈哈哈哈哈。。。真巧。。。 p/s：我懂我很无聊。。。怎样。。。我单身没有事情做ok 吗。。。 —————————————————————- 最近爱上一句话“那里可能”。。。 尤其是对着高二姐讲。。。 高二姐：“eh，你的房间很脏叻！” 我：“那里可能？！” 高二姐：“我要睡了。” 我：“那里可能？！” 高二姐：“快点来吃叻！不然冷了！” 我：“那里可能？！” 高二姐：“你想怎样？” 我：“那里可能？！” 高二姐：“你会给人对duilam。。。” 我：“那里可能？！” 高二姐：“你去死！” 我：“那里可能？！” 。。。不管什么都讲“那里可能”。。。 高二姐会不知所措。。。不懂要答我什么。。。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈~ —————————————————————- 明天有很重要的事情做，请了半天假。。。 先不说什么。。。 成功了再说。。。 祝我好运！ 明天加油！加油！加油！加油！ 希望不会出状况！ 祝我好运吧！！！ =) —————————————————————- 完。。。 我觉得我很废一下。。。 又是没有point德blog。。。 哈~ 最近荷尔蒙失调。心情很很很（x100）不好。。。 连痘痘也多了。。。ok ok我懂你在想什么-“她的脸本来就有很多痘痘吗，不是咩？”。。。 我懂。。。不过变多了。。。可以吗。。。 最近口头禅也变了，变成：妈x摆、你x seng、DIAO和WALAO! ok ok我懂你又在想什么-“她以前都是酱粗的啦。。。粗口一大堆。。。” 我懂。。。不过变更粗了可以吗。。。以前都骂他x的。。。现在更粗，ok吗？！ 我荷尔蒙失调，最受罪的就是家里的人。 因为我会有意的去“刺”他们，尤其是高二姐。。。 高二姐：“我要洗厕所。” 我不帮忙洗就算了还讲：“你应该洗的是你的全身。。。” 高二姐用着“神奇水”，我说：“还用来zomok？脸都没有好过。还是酱烂。。。” 高二姐：“我的朋友，… …” 她还没开始讲，我就说：“zomok？他自杀啊？” 高二姐：“那天有一个客人，… …” 还没开始讲，我就说：“zomok？他死了啊？” 总之不关高二姐讲什么，我都要趁机“插”她就对了。。。 怎样。。。 我就是荷尔蒙失调！！！ 《色。戒》里王佳芝唱《天涯歌女》一曲给易先生听时是我觉得最感动、难过的一幕。 他们的深情对望和王佳芝的哽咽，百感交集。还有内心的conflict。。。很伤感。 《天涯歌女》- 原唱应该是周璇吧？ 天涯呀海角 哎呀哎呀 家山呀北望 哎呀哎呀 人生呀谁不 哎呀哎呀 — 我觉得很好听啦~ 哈~ 想了很多天要吃KFC。。。都没有吃到。。。 结果今天中午吃了。。。午餐。。。zinger burger set。。。 结果今天晚上又吃了。。。晚餐。。。snack plate set。。。 哈~ 不懂是不是我的念力让我一次过得到叻。。。 酱如果我一直想男人、男人、男人，酱男人会不会来叻？ 酱如果我一直想钱、钱、钱，酱钱会不会来叻？ 嗯。。。做事的。。。听到了吗？ 哈~ ^.^v 我是一个容易掉泪的女人。 哭，是我唯一宣泄的方式。 我很爱哭，这点我承认。
不需要理由、也不需要难过、更不需要培养情绪，在听到一首歌、看一部戏、读一本书、发白日梦时，我想哭就哭。哪怕那是一首开心的歌、一部喜剧、一本漫画或一个幸福的白日梦，只要没人的时候，我会没理由的哭泣。
我很爱哭，我说了。但我不喜欢／不会／避免在人前乱哭。 这一方面我很坚持，我承认。
可是在“我的他”的面前，我会毫不犹豫的掉泪。 给“我的他”：我不需要你握着我的手，但我需要你接受我的眼泪。只要你愿意，我的眼泪永远是你的private properties。 这样说，太言重了吗？ 这样说会让你的压力变大吗？ 所以，有一天你会讨厌我的眼泪吗？ 其实，你无须告诉我。我自己会发现。 当我的眼泪变成你的包袱时，谢谢你，曾经给我你的肩膀，只是肩膀湿透了，来不及晾干，而我的眼泪却来得太快。
请不要问我：可以不要再为no reason而哭泣吗？！ 我会无法回答你。因为我找不到让自己不哭泣的理由，可是你的问题却给了我另一个哭的理由。
给未来“我的他”∶ 别告诉我，你很爱我，可是接受不了我的眼泪。
别告诉我，你很爱我，可是我的眼泪让你很沉重。 别告诉我，你很爱我，可是不明白我为什么哭。 别告诉我，你很爱我，可是你希望我能改变哭泣的习惯。 别告诉我，你很爱我，可是就是不喜欢我哭。 别告诉我，你很爱我。
很多时候对于你的质问，我将无法回答，我只会哭，歇斯底里的哭，然后望着你，停不了的哭，连一个字都吐不出来。
当我发现在你眼里，我的眼泪什么都不是的时候，我会收敛，但这需要非常长的一段时间，因为我需要用更多的眼泪去弥补我无法在你面前掉泪的痛。
届时，再望着你的时候，我保证，我一滴泪都不会为你而流，即使你告诉我，你很爱我。我会说，对不起，你的quota已经用完了。
因为在我眼里，已经没有你可立足的地方。我们只是普通朋友，所以我的眼泪不再属于你，而属于下一个“我的他”。
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Entries (RSS)